Si vous êtes comme moi, on ne vous a probablement jamais appris à communiquer avec assurance, à gérer les conflits dans les relations, à exprimer vos sentiments et tout ce qui a trait à la communication. Ou peut-être l'avez-vous été et faites-vous partie des chanceux. J'ai dû apprendre par moi-même en lisant des ouvrages sur la communication non violente et en suivant une formation à la méthode Safe Conversations. Vous vous demandez peut-être de quoi il s'agit. Il s'agit d'une méthode mise au point par Harville Hendrix et Helen LaKelly Hunt, deux experts réputés en matière de relations, qui révolutionne notre façon de communiquer en favorisant la sécurité et la compréhension dans nos interactions.Harville et Helen sont un couple marié et thérapeutes eux-mêmes. Ils se disputaient constamment et étaient sur le point de divorcer, mais ils ont décidé d'y travailler et ont mis au point une méthode pour communiquer en toute sécurité, sauvant ainsi leur relation.

Dans mon cabinet, je travaille avec de nombreux couples qui viennent me voir pour diverses raisons, mais la mauvaise communication est toujours l'un des ingrédients. Nous avons tendance à ne pas savoir gérer les conflits dans les relations, pas seulement dans les relations amoureuses, mais aussi au travail, ce qui cause du stress, de la douleur et beaucoup de frustration. Nous sommes aussi de mauvais auditeurs ! Examinons une interaction typique :

1) A arrive à la maison l'air contrarié et dit quelque chose à B (A est agité, pas centré) et blâme B pour ce qu'il ressent.

2) B se protège immédiatement parce qu'il se sent attaqué et cesse donc d'écouter, de chercher des preuves que A a tort et/ou de chercher à savoir quand l'autre fait de même. La personne veut attaquer l'autre en retour.

Cela pourrait ressembler à ceci :

A dit : "Tu me fais sentir comme une merde. Tu ne m'appelles jamais pour me dire ce que tu fais. Tu m'abandonnes."

B dit : "Qu'est-ce que tu racontes ? Tu m'informes de tes déplacements ? L'autre jour, tu as disparu pendant toute une journée sans rien dire. Comment crois-tu que je me suis sentie ?"

L'interaction continue à s'intensifier, chacun cherchant à blâmer l'autre. Personne ne prend ses responsabilités. C'est comme regarder un match de tennis - voyons qui gagne le point ! La température monte, le respect se perd, la peur est présente, personne n'écoute et ne comprend ce qui se passe. Malheureusement, cette situation est plus fréquente qu'elle ne l'est.


Vous vous demandez peut-être comment l'utilisation des conversations sécurisées pourrait modifier l'exemple ci-dessus. Je vais le résumer ici :

A dit : "Êtes-vous disponible pour parler maintenant ? J'aimerais partager quelque chose avec vous."

B dit : "Je vois. Je suis en train de terminer cet e-mail. Pouvez-vous me donner 10 minutes ? Je vous rejoindrai à ce moment-là."

A : "Bien sûr. Je serai dans le salon."

B : "Je suis prêt maintenant, dis-moi."

A : "J'ai remarqué que je me sens vraiment triste et bouleversé quand je ne sais pas où tu es."

B : "Voyons si j'ai bien compris : tu dis que tu te sens triste et contrarié quand tu ne sais pas où je suis. Est-ce que j'ai bien compris ?

A : "oui".

B : "Est-ce qu'il y a autre chose ?"

A : "Oui, en fait. Je me suis rendu compte que je me sens abandonné et cela me rappelle quand mes parents quittaient la maison pendant des heures. J'étais très jeune."

B : "Ok, voyons si j'ai bien compris. Vous dites que vous vous sentez abandonné parce que cela vous rappelle quand vous étiez très jeune et que vos parents vous laissaient seul pendant des heures. Est-ce que j'ai bien compris ?

A : "Oui !"

B : "Y a-t-il autre chose ?"

A : "Non, c'est tout."

B : "Ok, récapitulons : tu dis que tu te sens très contrarié quand je pars et que tu ne sais pas où je suis ; tu te sens abandonné parce que cela te rappelle quand tes parents te laissaient seul pendant des heures quand tu étais petit."

A : "Oui ! Exactement !"

B : "Je comprends tout à fait ce que tu as dû ressentir quand tu étais enfant et je vois comment tu ramènes cela dans le présent et te sens contrarié quand je ne te dis pas où je suis. Cela a dû être tellement effrayant quand tu étais enfant, de ne pas savoir ! Qu'est-ce que tu attends de moi ?"

A : "Il me serait utile de savoir où tu es. J'y travaille aussi avec mon thérapeute."

Cela peut paraître bizarre et très scénarisé, mais croyez-moi, ça marche ! Avec un peu d'entraînement et la volonté d'assumer la responsabilité de nos sentiments, nous pouvons totalement transformer la façon dont nous gérons les conflits. Si vous voulez essayer quelque chose de différent, j'enseignerai cette méthode lors de ma retraite qui débutera le 16 juillet près de Santarem. Transformons la façon dont nous communiquons les uns avec les autres !