Wenn Sie wie ich sind, wurde Ihnen wahrscheinlich nie beigebracht, wie man selbstbewusst kommuniziert, wie man mit Konflikten in Beziehungen umgeht, wie man seine Gefühle ausdrückt und alles andere, was mit Kommunikation zu tun hat. Oder vielleicht haben Sie es gelernt und gehören zu den Glücklichen. Ich musste es mir selbst beibringen, indem ich über gewaltfreie Kommunikation las und die Methode der sicheren Gespräche erlernte. Sie fragen sich vielleicht, was das ist. Nun, es ist eine Methode, die von den geschätzten Beziehungsexperten Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt entwickelt wurde, ein Ansatz, der die Art und Weise, wie wir kommunizieren, revolutioniert und Sicherheit und Verständnis in unseren Interaktionen fördert. Harville und Helen sind ein Ehepaar und selbst Therapeuten, die sich ständig stritten und kurz vor der Scheidung standen. Sie beschlossen jedoch, daran zu arbeiten, und entwickelten eine Methode, um sicher zu kommunizieren und so ihre Beziehung zu retten.

In meiner Praxis arbeite ich mit vielen Paaren, die aus verschiedenen Gründen zu mir kommen, aber Fehlkommunikation und schlechte Kommunikation ist immer einer der Bestandteile. Wir neigen dazu, nicht sehr versiert im Umgang mit Konflikten in Beziehungen zu sein, nicht nur in Liebesbeziehungen, sondern auch bei der Arbeit, was Stress, Schmerz und viel Frustration verursacht. Wir sind auch schreckliche Zuhörer! Sehen wir uns eine typische Interaktion an:

1. A kommt verärgert nach Hause und sagt etwas zu B (A ist aufgeregt, nicht zentriert) und gibt B die Schuld daran, wie er/sie sich fühlt.

2. B schirmt sich sofort ab, weil er sich angegriffen fühlt, und hört deshalb nicht mehr zu, sondern sucht nach Beweisen dafür, dass A im Unrecht ist, und/oder sucht danach, wann der andere das Gleiche tut. Die Person will den anderen zurück angreifen.

Das könnte etwa so aussehen:

A sagt: "Du gibst mir das Gefühl, Scheiße zu sein. Du rufst mich nie an, um mir zu sagen, was du machst. Du lässt mich im Stich."

B sagt: "Was soll das? Informierst du mich über deinen Aufenthaltsort? Neulich warst du einen ganzen Tag lang verschwunden, ohne etwas zu sagen. Was glaubst du, wie ich mich dabei gefühlt habe?"

Die Interaktion eskaliert weiter, beide suchen nach Dingen, die sie dem anderen vorwerfen können. Keiner übernimmt die Verantwortung für sich selbst. Es ist wie bei einem Tennisspiel - mal sehen, wer den Punkt gewinnt! Die Temperatur steigt, der Respekt geht verloren, die Angst ist da, keiner hört zu und versteht, was vor sich geht. Leider ist das häufiger der Fall als nicht.


Sie fragen sich vielleicht, was die Anwendung von Safe Conversations an dem obigen Beispiel ändern würde. Ich fasse es hier zusammen:

A sagt: "Hast Dujetzt Zeit für ein Gespräch? Ich möchte dir gerne etwas mitteilen."

B sagt: "Verstehe, ich beende gerade diese E-Mail. Könntest du mir 10' Zeit geben? Ich bin dann bei dir."

A sagt: "Sicher. Ich bin im Wohnzimmer."

B: "Ich bin jetzt bereit. Sag es mir."

A: "Ich habe bemerkt, dass ich mich sehr traurig und aufgebracht fühle, wenn ich nicht weiß, wo du bist."

B: "Mal sehen, ob ich das richtig verstanden habe: Du sagst, dass du dich traurig und aufgeregt fühlst, wenn du nicht weißt, wo ich bin, habe ich das richtig verstanden?

A: "Ja."

B: "Ist da noch mehr dran?"

A: "Ja, ich habe gemerkt, dass ich mich verlassen fühle, und das erinnert mich daran, wie meine Eltern stundenlang das Haus verlassen haben, als ich noch sehr jung war."

B: "Ok, mal sehen, ob ich das verstanden habe. Du sagst, dass du dich verlassen fühlst, weil es dich an die Zeit erinnert, als du noch sehr jung warst und deine Eltern dich stundenlang allein ließen. Habe ich das verstanden?

A: "Ja!"

B: "Gibt es sonst noch etwas?"

A: "Nein, das war's."

B: "Ok, lass mich zusammenfassen: Du sagst, dass du dich sehr aufgeregt fühlst, wenn ich gehe und du nicht weisst, wo ich bin; Du fühlst dich verlassen, weil es dich daran erinnert, wie deine Eltern dich als kleines Kind stundenlang allein gelassen haben."

A: "Ja! Genau das!"

B: "Ich verstehe sehr gut, wie du dich als Kind gefühlt haben musst, und ich kann sehen, wie du das in die Gegenwart überträgst und dich aufregst, wenn ich dir nicht sage, wo ich bin. Es muss so beängstigend gewesen sein, als Kind nicht zu wissen, wo ich bin! Was würdest du von mir brauchen?"

A: "Es wäre hilfreich, wenn ich wüsste, wo du bist. Daran arbeite ich auch mit meinem Therapeuten."

Es hört sich wahrscheinlich seltsam und sehr skriptartig an, aber glauben Sie mir, es funktioniert! Mit etwas Übung und der Bereitschaft, Verantwortung für unsere Gefühle zu übernehmen, können wir die Art und Weise, wie wir mit Konflikten umgehen, völlig verändern. Wenn Sie etwas anderes ausprobieren möchten, werde ich dies ab dem 16. Juli bei meinem Retreat in der Nähe von Santarem lehren. Lassen Sie uns die Art und Weise, wie wir miteinander kommunizieren, verändern!


Für weitere Informationen kontaktieren Sie Therapy Sweet Therapy unter +34 659 126 877.