Purgatory op die winkelvloer

Vir 'n oomblik kan jy nie uitvind wat anders is nie. Jou kop draai en jy dink jy het 'n snaakse draai.

My kop draai toe ek onlangs na ons gewone supermark in die naaste dorp gegaan het. Wat was anders? Alles, volgens die voorkoms daarvan, maar ek was verskrik om te sien dat hulle 'n selfdiensbetaalarea installeer. Ek wou lank hou van die feit dat hierdie spesifieke Continente Modelo slegs afgeleiings met regte lewende mense gehad het.

Daar is 'n aantal dinge waarvan ek daarvan hou om na hierdie winkel te gaan in voorkeur as enige van die ander binne 'n soortgelyke afstand van die huis af, nie die minste omdat die baie vriendelike winkelbestuurder dikwels op die winkelvloer is wat personeel help om rakke te stapel of uitstallings te reël en nie iewers buite sig hoogtig in sy kantoor vas nie. 'N Ander rede is die vriendelikheid van die personeel, waarvan een altyd vir my 'n beeline maak as hy kan sodat hy sy twee dosyn woorde Engels kan oefen. 'N Baie belangrike rede was egter die gebrek aan selfdiens. Nou verander dit alles.

Houding definieer

Ek het daar gestaan en kyk na hierdie veronthede ruimte. My gedagtes gaan terug na een van my vroegste ervarings met hierdie duiwellike toestelle, 'n ervaring wat waarskynlik my houding gedefinieer het. Ek het in 'n groot supermark in Porto ingegaan. Al wat ek wou hê, was 'n klein bad muskietlavae vir die goudvis wat ons destyds gehad het, maar soos gewoonlik gebeur, het ek 'n klein mandjie met dinge gekry waarsonder ek skielik besef dat my lewe nie volledig sou wees nie, insluitend 'n nogal mooi bottel Alentejo rooi. Die rye by die tye was lank, maar daar was nie baie in die selfdiensgebied

Die instruksies op die skerm was duidelik genoeg en die stem wat hulle vergesel het, is natuurlik opgelei om met idiote te praat. Dit was net so goed en ek het deur die versoek roetines gekop en selfs die saggesproke stem op een stadium beantwoord. Ek is veral beleefd. Alles het goed gegaan - ek het die masjien laat piep toe ek 'n item voor die skandeerder verbygegaan het, die prys het op die skerm opgekom, die strelende stem het aan die donker voor dit gesê om die item in die sak te laat val en, haai presto, ons was gereed vir die volgende aankoop. Uiteindelik het ek die muskietlavae geskandeer, die prys het opgekom en ek het dit in die oop sak laat val met die res van die inkopies. Die masjien het gevries. Soek hulp, het die masjien gesê. Ja, my gesin vertel my dit steeds.

Die valkoogbewaarder van die selfdiensmasjiene het oor gesprin. Wel, het miskien ingegaan en 'n kundige blik oor verrigtinge gegooi en tot die gevolgtrekking gekom dat die pakkie muskietlavae so lig was dat dit nie in die sak geregistreer het nie. In plaas daarvan om my rustig te vra om weer of iets te probeer, het die masjien geslaan en gevries. Sy het die aanstootlike item opgetel en die skerm nagegaan om te sien dat ek nie probeer het om onbetaalde lavae deur te druk nie en dit van 'n groot hoogte terug in die sak laat val nie. Niks het gebeur nie. Ek het besef wat nodig is en terwyl sy weer probeer het, het ek met my hand ekstra gewig op die sak gesit. Dit het die truuk gedoen en die masjien het weer in die lewe gekom en vir 'n klein sekonde het alles goed gelyk. Die skielike beweging het egter veroorsaak dat die sak vanaf sy swaartepunt kantel het. Met die traagheid van 'n all-aksieheld-filmtoneel het dit sywaarts begin omval, bottel en alles. Met droomagtige armbewegings en 'n lang uitgetrekte huil het ek beweeg om die val sak te vang. Intussen het die winkelassistent, nadat hy dieselfde soort film gesien het, op dieselfde manier gereageer. As gevolg hiervan het ons gebots en die sak het op die vloer gedaal, terwyl die bottel gedoen het wat bottels gewoonlik doen as hulle klipvlae ontmoet. Dit is selde 'n gelukkige einde.

Krediete: envato-elemente;

Ek het 'n twis verwag oor wie verantwoordelikheid het vir die sinnelose slagting van fyn druiwe, maar daar was glad nie argument nie en ek is vinnig 'n vervangingsbottel deur 'n slaperige seun oorhandig. Hy moes die skoonmaker rondstap wat die tragiese gemors skoonmaak. Sy was besig oor my skoene, wat met fyn robynrooiwyn bespuit is, terwyl die assistent met wie ek gebots het, my transaksie namens my voltooi het, nadat hy natuurlik 'n wyse assessering gemaak het oor die vermoëns van die kliënt. Ek was duidelik dover as wat die praatmasjien geprogrammeer is om mee te hanteer. As gevolg daarvan dat ek 'n personeelvrye tegnologie probeer gebruik het, het ek nou die hulp van drie mense ontvang in plaas van die gewone een by die normal

Dit alles het deur my kop gegaan terwyl ek kyk na die ruimte wat in ons plaaslike supermark veronteer word. Een van die betaalassistente, wat altyd vriendelik teenoor my is, het moes die voorkoms op my gesig gesien. - Hou jy nie daarvan nie? “Vra sy en ek het my kop geskud. Ons het 'n paar woorde uitgeruil en dit was duidelik dat sy minder as opgewonde was oor hierdie bedreiging vir haar werk

“Vooruitgang,” het ons albei gesê, en dit laat klink baie soos 'n sweerwoord.

Fitch is a retired teacher trainer and academic writer who has lived in northern Portugal for over 30 years. Author of 'Rice & Chips', irreverent glimpses into Portugal, and other books.

Fitch O'Connell